Por todas las noches frías

Hola Camilo:

Espero que al recibo de esta carta te encuentres bien yo como siempre con la eterna amargura asomándose por mi garganta.

El dia de hoy te escribo animada para contarte la buena que como por enésima vez decidiré querer empezar de cero pero es un poco mas fácil decir que hacer .

Hoy venía caminando por la calle cuando derrepente escucho a una niña cantando a todo pulmón en su casa una cancion de amor y de desamor, eso de la inocencia de los niños sin saber que es lo que realmente comunican con su cantar sólo lo hacen por el gusto de cantar y liberar energía. 

Vivo la vida como quien viene llegando del desierto a tomar agua, desesperadamente y muy a prisa creo que no hay mucho que decir con respecto a eso pues tu sabes de mi amor infinito hacia mi grab Emiliano quien es lo es todo para mi pero hablando de los sentimientos es otra cosa como diría mi abuela eso será otro cantar pues creo que lo que siento por ti atraviesa tiempo, espacio y lugar creo de manera muy ferviente que el día que te vuelva a ver que es algo de lo cual estoy muy convencida es de volver a verte podré volver a respirar porque desde que nos separamos de aquella manera tan brutal, tan visceral no ha sido mi vida mas que de dar pequeños sorbos de aire para seguir viviendo.  Volver a verte sería como para un citadino ir al campo y respirar aire puro, incharse los pulmones de aquel aire que sabes que es lo que tu cuerpo anhelaba y necesitaba. Eso eres para mi. Te extraño y no se lo que estas haciendo ahora.

Ho carta cibernetica llena de datos que  viajas por los miles de servidores para alojarte en mi  blog has que traspases el mundo de lo cibernetico y llegues a mi amado y que el sepa lo mucho que le amo, que sepa que le escribo cartas como antaño para que las coleccione y no las lea. Pero que éstas sean testigo fiel que le amo con todo lo que mi fuerza vital puede dar. Mi amor tiene propiedades como la materia. Pero siempre será amor.

Siempre tuya.

Chaparrita

Noche monótona

Querido Camilo:
Espero estes bien .
Esta noche como todas te extraño de una manera que si te pienso mucho las lagrimas brotan solas por mi mejilla. Estas tan latente en mi que eres parte de mis depresiones emocionales.
Te extraño.
Mis errores, mis caprichos y todo aquello que era parte de mi disgusto es lo que hoy estoy pagando con tu ausencia y tu cada dia mas distantes olvidos.
Uno de mis sueños seria ir caminando por la calle y encontrarte, entregarme en tus brazos y hacet que todo lo pasado ahi se quede y empezar como si recien nos conocieramos. Te deseo tanto que es para mi cada día una esperanza de que a lo mejor hoy si se cumple.
Puede que tu en este momento ni si quiera me recuerdes, puede que otro amor te esté haciendo olvidar ese amargo recuerdo que te dejé pero creeme amor mío nunca te olvidaré, este amor distante y sin corresponder es cada dia igual de vivo que la primera vez.

Siempre Tuya.

Chaparrita.

Viaje astral

Escrito la noche 28 de enero del 2014


Querido Camilo:


  Espero estés mucho mejor que yo al recibo de ésta carta.

Hacía ya mucho que no te escribía, he pensado en ti aun cuando no te escriba a diario, siempre estas en mis pensamientos.


 En la época del liceo cerca del ultimo año allá en Conce tuve una maestra que a pesar de lo mucho que me enseñó y de lo muy amigas que llegamos a ser no recuerdo su nombre , realmente es una lástima. Entre las muchas cosas que me enseño, fué la de visualizar deseos ( la gente le llama viajes astrales pero se me hace muy mística la definición) yo prefiero llamarlo así, visualización de deseos. Desde hace como una semana todas las noches visualizo tu  departamento con lujo y detalle de todo lo que hay dentro de el, podría decirse todo lo que recuerdo de aquel. La imagen es tan vivida que no podría ser mas real cuanto lo visualizo todo: primero estoy parada  en el umbral de la puerta siento el fresco aire primaveral de esa ciudad sin importar la estación siempre se siente igual , después sigo con las persianas verticales que hay ahí, paso mi mano por ellas y hasta escucho como chocan entre sí, como cual niño pasa su mano por las teclas de un piano, escucho mis zapatos suenan en el piso flotante de madera , siento el olor de los sillones de mimbre como si los tocara fueran a crujir con el leve contacto delatando mi presencia ahí, pasando los sillones veo a mi izquierda una habitación sin muebles solo la luz entrando por la ventana que esta siempre abierta para que según se ventile , en esta habitación hay libros en el suelo y demás cosas de oficina procuro no entrar a ese cuarto vacío para poder seguir con mi recorrido sigo caminando y veo a mi izquierda tu habitación tu cama muy modesta acomodada y bien arreglada como el closet todo en su perfecto lugar, en tu habitación siento el olor a tabaco concentrado en las ropas y todo .Sigo por el pasillo y esta la otra habitación la cual tiene sus persianas abiertas dejando entrar el sol y posándose sobre aquella cama vacía con unas copias encima , sigo caminando y escucho como mis pasos retumban en todo el departamento sigo hasta el baño el cual con sus canceles blanco invierno hacen recordar risas y conversaciones viejas y me invade la tristeza salgo disparada hacia la cocina , la despensa parece estar todo en su lugar tal y como lo recuerdo , me aproximo a la puerta de servicio junto al lavaplatos y empieza a escucharse el ruido del río corriendo bajo el edificio, justo ahí se me antoja fumarme un cigarro a la espera de tu voz  que por cierto no llega y así es como logro hacerlo todas las noches, puede que esté lejos de ti pero mi espíritu esta contigo en todo momento siento que mis sueños están a tu lado  agarrados de tu camisa y de tu rubio pelo esperando que sean tomados en cuenta como siempre he esperado.

Hemos sido ingratos con nuestros corazones y nuestras heridas emocionales , somos auto flageladores profesionales de las emociones pero así es como me aferro a lo que fue , aquellas vivencias pasadas quiero pensar que tu estas también como yo  sujeto a alguna blusa en algún bolsillo de mi pantalón donde pueda sentir que pides por mi que te tome en cuenta porque a lo mejor es mi imaginación pero te siento muy cerca mio a diario sino no me explico el que te siga amando tanto y con mucha mas fuerza que en un principio




Siempre tuya


                                         Chaparrita

05 de Diciembre del 2013- Invierno bajo el sol abrazador

Querido Camilo:

            Han pasado días sin escribirte una carta pero me he sentido un poco distante de mis pensamientos últimamente, me siento en la distancia a contemplar lo que no puede ser contemplado, el tiempo.

               Como siempre mi mente y mis pensamientos te platican mas de lo que mis dedos pueden hacer ahora por estas cartas, han pasado cosas que no se como explicar de manera muy simple, pero espero me entiendas. Como bien ya sabes mis problemas emocionales suelen acrecentarse con la llegada del invierno, no entiendo bien por que , pero pasa.
                Emiliano es quien siempre me mantiene con un pie en este mundo para no irme a la locura extrema por pensarte y anhelarte, los inviernos en el golfo distan mucho de ser fríos en extremos como cuando pasábamos el mas extremo frío en lo profundo de la Sierra Tarahumara. Aquí es una mezcla rara de temperaturas que hacen que mi amado Emiliano estalle en gripe en menos de lo que canta un gallo.

                El otro día pensaba en mis muchas crisis existenciales donde mi preguntaba iba mas allá del simple ¿ por que estoy aquí amando?  son casi las mismas preguntas constantes en las que mi respuestas son " tu haces de todo un problema" quisiera poder saber a donde llegara toda esta depresión en la cual  me envuelvo en un tobogan de emociones.


              Por otro lado estoy tan feliz de contarte que los de migración por fin me dejaran tramitar mi estancia permanente en este país...eso me pone muy feliz y sabes que es lo mejor que no tengo que tirarme a la deriva en el mar de  tu humor y logres poner una gota mas de enojo en mi. Te amo pero lo que amo en ti es solo un  mero recuerdo que yace en mi cabeza , recuerdos de un país que parece que corre a refugiarse en lo más profundo de mi corazón, en una de esas habitaciones que casi no recuerdo que existen a menos que alguien me mencione de ellas. Claro cabe destacar que tu estas en una de esas habitaciones en mi corazón de esas que tienen puertas abatibles, sales y entras a tu antojo, en mi caso a mi antojo. Me gustaría poder embarcarme en un viaje astral de esos que tenia  en mi adolescencia  y nunca mas pude experimentar...de esos donde iba a mi lugar donde yacía mi guía espiritual. Quisiera poder hacer de aquel lugar un recuerdo especial en mi mente , de ti en un hermoso jardín de flores con vista al mar....creo que sabes de cual jardín hablo.....¿sabes? me desilusiona saber que aquel espacio solo existe en mi cabeza....y que alguna vez fue real pero después de 11 años ya no lo es.

once años después y sigo amándote como aquella vez......te extraño




Siempre Tuya




Chaparrita



               

22 DE NOVIEMBRE DEL 2013- Enojada

Querido Camilo:

             ¿Donde  y con quién estás hoy? ¿Estás bien?..


El día de hoy ha sido un día en el que me levante un tanto enojada con el mundo pero más que nada conmigo misma, por no permitirme darme amor y sentir una vez mas la clase de amor que tu me brindabas, no soy feliz en lo absoluto, tengo a mi gran amor Emiliano, pero el no reemplaza a un amor como el que te tenia a tí. Me enojo por ser una persona sumisa todo el tiempo y con mucha desidia , por no dar soluciones a mis problemas con solo el chasquido de los dedos, por no tomar decisiones como cuando lo hice contigo en su momento, de decir " adiós esto no tiene salida me siento encerrada" , pero creo que en parte me trahumó el hecho de dejarte, de salir de aquella burbuja en la que vivíamos y enfrentar el mundo, me llego el mundo y la realidad con una enorme bofetada en la cara y eso uff en serio, no se lo deseo a nadie, tal vez creo que mi desidia, mis ganas de no salir a un lugar lejano, tomar a mi Emiliano y abandonar tierras inhóspitas y llegar a donde realmente siento mi casa, mi hogar , todo aquello creo que es producto de no querer volver a verme sola en la vida pero ahora con un bebé en brazos, que quien se muera de hambre en la intemperie de la vida no sea solo yo , si no él...tengo tantos miedos, tantas sombras....me haces mucha falta.

 Cuando digo tu nombre no recuerdo al hombre del que me despedí con un nudo en la garganta y queriendo tragarme mi orgullo y coraje, no, no es ese al quien ame incondicionalmente, no eres ese que lastimó mi ser en muchos pedazos y me quede sin amor, son lagrimas y una vez más sola. Eres aquel que conocí en mi ciudad natal, eres aquel por quien no me importaba el mundo , sólo perderme en tus ojos y volar mas allá de lo imaginable...eres un montón de cosas, eres mar chocando sobre las olas, eres jardines floridos en Lota, eres una calle de Concepción en Verano, eres como ver un atardecer a las 9 de la noche...eres una taza de té con ayuyas, eres una sopaipilla con mostaza, eres un emparedado de mostaza y jamón serrano en una tarde campirana, eres una guitarra tocando canciones de Violeta frente a una fogata en el campo. Quisiera poder decirte todo lo mucho que siento no poder abrazarte y no poder decirte a la cara todo aquello que escribo en Cartas a un extraño....pero te has ido y yo también me he perdido en algún lugar muy lejos de donde está éste cuerpo. Es por eso y muchas cosas más , por las que hoy mi enojo es inconsolable.


            Siempre tuya.



                                            Chaparrita.

13 de Noviembre del 2013- Escuchando a Schubert mientras escribo para vos

Querido Camilo:

                ¿Cómo has estado?


Aquí las cosas están como el clima, muy cambiantes, pensándote en cada cosa que hago, seré como una fan tuya o algo así...tal vez una religión aun no descubierta....mmhh..puede ser religión porque es que espero tu encuentro que se nunca se dará, que por mas que hable contigo y te invoque en cada mínima cosa que haga estas tu omnipresente pero se que es sugestión y nunca vendrás a mi encuentro....


El viento violento golpea mi ventana en esta fría mañana de otoño que más que otoño parece invierno, a lo lejos puedo escuchar al camión del agua potable gritando " santorini" recuerdo como hacíamos broma de eso, era chistoso, aun lo nombro "santoyivis" pero muy bajito para que sólo tu  y yo podamos escucharlo.
Suena un poco tonto pero cuando hace mucho viento como hoy, salgo a la calle a hablarte y contarte lo mucho que me haces falta, con la esperanza que éste viento violento se lleve las palabras con la misma fuerza con el que sopla y deje aquellas palabras en tu oído solo como una suave brisa. Me pego a mi lectura por un rato mientras Emiliano hace alarde de sus dotes de constructor de lego. Un rastro de desesperanza tengo hoy, porque muy en lo profundo se que te he perdido para siempre. 

Quisiera saber cómo estás hoy......




                                               Siempre Tuya




                                                                         Chaparrita

08 de Noviembre del 2013- Esculcando en mis recortes.

Querido Camilo:


         Como siempre buscando que todo de ti esté bien.


Contándote mis penas, mis alegrías y mis dudas, como siempre. El día de hoy he apartado mis ojos de los libros que estoy leyendo esta semana, me he vuelto una compulsiva lectora de libros de fantasía y novelas románticas, es como si quisiera escapar a un universo paralelo donde no existe nadie más que los personajes que fomentan mi humilde imaginación.

He decido ésta mañana ponerme a ordenar los papeles para aquel tramite tedioso llamado " renovación de visa", éste año probaré hacerlo sin tu generosa ayuda de solicitarte una firma, creo que eso causaba que te enojaras un poco conmigo y es como echarle una dosis extra de sal , limón y un poco de agua ardiente a la herida. Buscando mi pasaporte , que por cierto sólo uso cuando la Sra Gladys decide mandarme dinero por western, me encontré con mi viejo pasaporte, está un poco manchado con jugo que Emiliano roció un dia accidentalmente sobre aquel pasaporte, logra verse aún el timbre de 22 de Febrero del 2006 del Aeropuerto Arturo Merino Benitez y del reverso de la página fichado con el dia 23 de Febrero del 2006 por el INM, me empezaron a surgir  los recuerdos como cascada y todos inundaron mis pensamientos dejandome solo con un cúmulo de emociones y soltando un suspiro ahogado en mi garganta como si mis lagrimas quisieran salir en busca de tu consuelo, ahi me encontraba sola, sentada en el borde mi cama con mi caja de recuerdos abierta  y la casa en silencio, no se cuanto tiempo estuve ahi sentada mirando hacia mis recuerdos y mi corazón apretado latiendo con fuerza, pero para mi fueron como 7 años de emociones reprimidas provocando que en mi enorme intento de querer dejarte ir es como un imposible en todas direcciones. Te extraño y no sabes cuanto, eres mi extraño extrañado.

Preparar mis papeles es algo realmente tedioso, pienso " espero éste sea el último año " para así  poder tramitar mi nacionalización en este país que sin querer y con el paso de los años se va haciendo muy mío. Es extraña esa sensación porque nunca quise realmente quedarme mucho tiempo en estas tierras y aún me sigo engañando con lo mismo con el pasar del tiempo, pero muy en el fondo se que no tengo a donde ir ni con quien ir pues sería lastimar a terceros con mis decisiones  abruptas y ambos sabemos como  resultó la ultima vez que quise dar rienda suelta a mis ganas de escapar de todo.


¡¡¡Bah!! que más da, cierro mi cajita de recuerdos, no sin antes ordenar mis papeles y poner todo en su lugar, subo a la cama y las pongo hasta en fondo de mi armario para que estén menos al alcance de cualquier mano curiosa.



Mucho pensarte creo que esta mal.....vuelvo a mi lectura.


                                                               ¿qué has hecho hoy?








                                          Siempre Tuya.








                                                             Chaparrita.